Усі новини

Як досягти взаєморозуміння в стосунках?

Як досягти взаєморозуміння в стосунках?

У ваших стосунках немає взаєморозуміння? Годинами не розмовляєте, роблячи ображений вигляд? Навчитися вирішувати справу миром і, нарешті, порозумітися один з одним легко, достатньо всього лише вимовити вголос, чого ви хочете.
У ваших стосунках немає взаєморозуміння? У запалі сварки б'єте посуд? Годинами не розмовляєте, роблячи ображений вигляд? Навчитися вирішувати справу миром і, нарешті, порозумітися один з одним легко, достатньо всього лише вимовити вголос, чого ви хочете.

Такі різні

Чому ж дорослі люди намагаються перевиховати партнера? І чому, не добившись нічого таким методом, починають «карати» один одного? Причина криється в наших «очікуваннях».

Якщо говорити про відносини, це те, що ми вважаємо правильним і бажаним поведінкою щодо нас. Кожен з нас має власний набір очікувань, деякі з них ситуаційно незалежні (наприклад, «кожна хороша мати повинна »), а деякі - залежать від наших реакцій (наприклад, «я йому скажу, і тоді він »).

Власні очікування ми апріорі вважаємо справедливими і правильними. Коли вони підтверджуються поведінкою наших близьких, то все в порядку: ми задоволені відносинами і готові продовжувати їх до загальної радості. Але найчастіше з очікуваннями не так все просто, і вони залишаються нереалізованими.

Давайте уявимо, що у нас є два героя - Боря і Лена, вони зустрічаються півтора-два роки, обидва досить емоційні люди і не соромляться висловлювати емоції, що часто проявляється в криках, демонстративних образи, нотациях і маніпуляціях відходом.
Читці думок

Перша причина конфліктів полягає в тому, що ми не говоримо прямо, що хочемо, вважаючи, що «це і так ясно»; «Він же розумна людина, сам повинен розуміти» і т. Д. Інакше кажучи, ми розраховуємо на те, що оточуючі люди вміють читати наші думки. Більш того, ми впевнені, що наша точка зору єдино вірна, і розраховуємо на підтримку оточуючих. Боря повинен не тільки вгадати, що чекає від нього Лена, а й погодитися з нею у всьому, всіляко їй потурати. Але ж, навіть якщо Боря готовий йти назустріч Лена, він не втілює її мрії лише тому, що вони йому не відомі!

Давайте візьмемо банальну ситуацію, яка, втім, досить часто зустрічається. Наприклад, Олена може чекати від Борі романтичної вечері в ресторані ( «з тих пір як ми стали жити разом, це відбувається все рідше, але ж все було так добре на початку відносин»). Час йде, а Боря все її нікуди не запрошує. Вона злиться, починає думати, що він її розлюбив, раз знаки уваги до неї стали рідше.

Напруга виражається в тому, що Олена починає нав'язливо питати: «Ти мене ще любиш?», Шукати інші підтвердження можливої ​​«нелюбові» (наприклад, що він не миє за собою тарілку, адже в іншому випадку зрозумів би, як вона втомлюється, і не обтяжував би її додатковою роботою), критикувати Бориса. Той в подиві: що відбувається? Він починає переконувати Олену на словах, що він дуже її любить, навіть кілька разів відразу миє за собою тарілку, але ситуація не змінюється. Здогадатися ж, що Лена чекає запрошення в ресторан, він просто не може, тому його постріли не потрапляють в ціль.

Якби Лена просто натякнула, а краще безпосередньо сказала, що вона хоче повечеряти де-небудь! Якби вона при цьому згадала якийсь особливо романтичний вечір, який почався в ресторані, Боря б реалізував очікування Олени і відношення не зайшли б в тупик, з якого вони чи то виберуться, то чи немає.

Кожен раз при роботі з сімейними та особистими проблемами психологи стикаються з ситуацією невисловлених очікувань. Мабуть, це одна їх основних проблем психологічної безграмотності. Люди не говорять про свої бажання, але при цьому наївно вважають, що вони очевидні, а якщо оточуючі не реалізують їх, то це з шкідливості або поганого ставлення. А це в свою чергу створює ситуацію «він проти мене» і різко підвищує напруженість, роблячи спілкування конфліктним.

Та не кричи ти!

Друга причина конфліктів, пов'язаних з взаємними очікуваннями, - це невірна їх подача. Найчастіше, коли очікування замовчуються і з цієї причини не виконуються, всередині поступово наповнюється якийсь «стакан», і «остання крапля» стає чимось на зразок детонатора. Слово за слово, і між Борей і Оленою виникає сварка з усіма її класичними проявами: переходом на особистості, позиціями «нападу - захисту», різноманітними прийомами тиску. Як це зазвичай і буває, в запалі сварки партнери відчувають себе незадоволеними, а мета (рішення якоїсь проблеми) залишається забутою. І фраза Олени «Ти мене навіть в ресторан не можеш зводити!» - то найперше і головне нереалізоване очікування, з якого почалося наростання напруги, - не може зробити потрібного ефекту. У запалі сварки Боря, то захищаючись, то нападаючи, просто не зможе сприйняти цю фразу як серйозне очікування, по виконанні якого процес може почати розвиватися в новому напрямку. Нарешті Олена висловилася, але толку від цього - трохи.

Взагалі, сварки - це найчастіша форма обміну очікуваннями, наскільки напружена, настільки і неефективна. Палаючи гнівом, вони вихлюпують претензії один одному, не чуючи їх, так і не розуміючи, через що весь сир-бор. Вона вважає, що тепер-то Боря точно знає, чого вона хоче, і, «якщо любить», то обов'язково виконає її побажання. Очікувань Борі вона не почула (хоча вони, безсумнівно, були). Боря також не почув побажань Олени, визнавши їх капризами і провокаціями, і виконувати нічого не збирається. Так кожен з партнерів впевнений, що «розмова» (сварка зазвичай вперто називається саме розмовою, хоча їм не є) відбувся, і чекає миротворчих дій з боку партнера.

Вам знайома фраза: «Я ж багато разів їй /йому говорив (а)!»? Якщо ви «говорите» в процесі сварки, то будьте готові до того, що вас не почують. Очікування, які ви намагаєтеся донести до партнера, не дійдуть до нього таким чином і не будуть виконані. У сварці реалізується стратегія «виграв - програв», коли спочатку один з партнерів хоче виграти, і для цього в побутовій мові існують стійкі дієслова: «натиснути», «впоратися», «перемогти». Але в сімейних сварках виграли не буває, завжди програють обоє. Програють відносини, програє сім'я.

Робота над помилками

Щоб вас почули, припиніть ходити коло та навколо, уникайте недомовок і прямо заявляйте про те, що ви хочете.

Нічого не приховуємо

Отже, багато проблем у відносинах виникають через нереалізовані очікувань. Частина їх не висловлена ​​(а часом і не усвідомлена), частина висловлена ​​так, що не сприймається (сварка), а частина подається у вигляді нотацій і інших методів «виховання».
Незадоволені очікування викликають напруженість і, звичайно, бажання домогтися свого, як правило, різноманітними методами «покарань», про яких також йшлося раніше.

Очікування - це те, про що треба вміти говорити. Партнер повинен знати, що ви від нього чекаєте. Тоді відносини будуть «прозорими»: або ви отримаєте бажане, або зрозумієте, що людина не хоче його здійснювати. Давайте навчимося говорити про те, що важливо для нас!

Сформулювати

Перш за все, чітко сформулюйте своє очікування (для себе!). Це формулювання повинна вміститися в одне речення. Якщо це негативне очікування ( «я не хочу, щоб він »), то відразу потрібно сформулювати позитивне ( «я хочу, щоб він »).

Перевірити на реалістичність

Задайте собі питання:

• Ваше це очікування або воно нав'язано ззовні?

• Наскільки воно важливо для вас (наприклад, за 10-бальною шкалою)?

• Чи має можливості (особистісні, фінансові, тимчасові) для його виконання та людина, щодо якої у вас є певні наміри?

Можливо, на цьому етапі ви самі відмовитесь від частини своїх очікувань або переформуліруете їх, зробивши реалістичними. Очікування з важливістю 8 - 10 балів обов'язково повинні доноситися до партнера.

Наприклад, очікування, що Боря запросить її в ресторан, є важливим для Олени, суб'єктивна значимість - 9 балів (бо воно є для неї показником любові і гармонії у відносинах), а Боря має можливість його виконати.

Висловитися

Цей крок - найскладніший. Люди часто соромляться, коли їм потрібно прямо сказати про свої почуття або бажання. Але навчитися це робити - важливий соціальний навик. Для цього потрібно застосовувати так звані Я-висловлювання. Це фрази, що починаються з займенників «я» або «мені»: «Мені хочеться, щоб ти », «Я міг би відчувати себе краще, якби ти » Будь-яке ваше побажання повинно бути адресним, тобто мати «відправника» та «одержувача». «Відправник» - це ви, і тому фраза повинна починатися з «я» або «мені». Одержувач - ваш партнер, тому має звучати пряме побажання зі словом «ти» і чітким формулюванням бажаного.

Лена: «Я хочу, щоб ти запросив мене в ресторан. Мені так приємно буває провести з тобою романтичний вечір, як на початку нашого знайомства ».

Що хоче інший?

Потрібно пам'ятати, що очікування є не тільки у вас, але і у партнера. І тепер саме час їх прояснити. Можливо, з'ясується, що деякі життєві принципи або зустрічні очікування є перешкодами для виконання того, що ви хочете від партнера. На цьому етапі головне - зберегти шанобливе спілкування, яке не відхилитися в демонстративну образу або роздратованість.

Боря: «Я не знав, що це для тебе так важливо. Добре, що ти мені сказала. Зараз я сильно втомлююся на роботі, тому став не таким романтичним. Постарайся мене зрозуміти і не ображайся, що я сам не здогадався. Я постараюся влаштувати нам прекрасний вечір в найближчим часом. Тільки одягни то синє плаття, яке мені так подобається ».

Знайти шлях разом

Тепер, прояснив взаємні очікування і перешкоди, потрібно постаратися знайти компроміс. Це набагато краще, ніж тягнути ковдру на себе, тому що тимчасовий виграш змусить партнера шукати способи переламати ситуацію на свою сторону. У нашій ситуації виявилося достатнім просто висловитися. Лена зробила це достойно, без скандалу, Боря відповів йому, і погодився з ним.

Отже

Цілком можливо, що той, до кого ви звертаєтеся, і не підозрював про ваші побажання або недооцінював їх, а тепер у нього є можливість зробити для вас те, що ви вважаєте важливим. Обговорюючи насущне для вас очікування, намагайтеся концентруватися на ньому, не намагайтеся висловити і обговорити ще безліч очікувань, які, без сумніву, є. Заздалегідь розмовляйте і прояснює «картини життя» один одного, не чекайте, поки ситуація стане напруженою.

Але іноді, поговоривши з партнером, ви можете зрозуміти, що очікування важко виконати. Постарайтеся прийняти, що дії і слова іншої людини виходять перш за все з його особливостей, інтересів, планів, а вже в останню чергу - через бажання вас образити. Майте мужність відмовитися від свого очікування, адже якісь інші ваші бажання обов'язково будуть виконуватися. Відмовившись від малого, ми виграємо в великому.

Скандалістам на замітку

1. Пам'ятайте, що виплеск емоцій - це не завжди добре.

«Виплеск» такого роду якщо і дають полегшення, то лише тимчасове, тому що провокують нові проблеми. Насправді емоційне напруження викликають конкретні проблеми, і той гнів, який вирує в вас, потрібен саме для того, щоб з ними впоратися. Тому безглуздо скандалити в сім'ї, якщо у вас проблеми на роботі, а потрібно витратити енергію, щоб з гідністю їх вирішити. А якщо проблеми стосуються сім'ї, то, як би не хотілося «сказати все», потрібно тримати себе в руках, якщо, звичайно, ви не плануєте, що ця розмова стане дійсно останнім.

2. Поважайте індивідуальність партнера.

Ми всі недосконалі, і у кожного з нас свої чудінкой. Не варто думати, що наші чудінкой в ​​чомусь краще чужих. І, так само як і ми, інші мають на них право.

3. Не потрібно виховувати!

Як в конфліктній ситуації, так і поза її варто уникати ролі вихователя. Займаючи позицію «я краще знаю», ви ставите дружину /чоловіка в позицію нетямущий дитини, і вже тоді не варто дивуватися його /її несамостійність і неможливості «кроку без вас зробити крок». Навпаки, шанобливе ставлення, визнання (в тому числі і вголос), достоїнств йде тільки на користь сім'ї. Не забувайте про це в конфліктній ситуації.

4. Бачу ціль!

У конфліктній ситуації постійно тримайте в голові мета: вирішення певної проблеми. Нагадуйте про це партнеру, якщо розмова втрачає конструктивний напрям. Найчастіше, перед тим як щось сказати, задавайте собі питання: «навіщо?»

5. Відчути

Намагайтеся враховувати настрій і переживання іншого, навіть якщо він не правий. Людина, будучи в стані фізичного нездужання, втоми або пригніченості, може не стриматися і сказати те, чого б він не сказав в нормальному стані. Також не варто чіплятися по дрібницях, проблему з'ясувати навряд чи вдасться, а ось посваритися - будь ласка.
Если вы заметили ошибку в тексте, выделите его и нажимите Ctrl+Enter
Лучшее за неделю